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Enfin un vrai cadeau de St Valentin



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Quelle fête à la con cette St Valentin ! C'est comme Halloween ou la fête des bébés.
C'est avant tout une « opé commerciale » masquée derrière des sentiments miévreux.

 

Vous allez me dire que je ne respecte rien, même si c'est l'occasion pour le mari infidèle ou vraiment con avec sa femme 364 jours dans l'année de l'être un peu moins, le temps d'un jour...

Je ne jette la pierre à personne,  j'ai aussi été acteur et victime de cette évènement appelé fête. J'étais au resto rempli de table de deux avec partout les mêmes sourires débiles aux lèvres.
A une table d'à côté, un garçon lance sur son i-phone une chanson de Sam Smith complètement "romanticon", et offre une rose à la dite malheureuse en lui demandant sa main.

J'ai soudainement été pris d'une envie de vomir devant ce trop plein de sentiments.
Pourquoi au lieu de faire comme si tout allait bien pendant cette soirée, on n'en profiterait pas pour être vrai et aborder les vrais sujets qui fâchent.
Cela servirait vraiment à quelque chose cette soirée.

OK Victor, toi qui es si malin, on fait comment ? Je vais me servir de mon expérience de pharmacien pour vous apporter quelques idées.

Au lieu d'offrir un cadeau inutile qui sera certainement revendu le lendemain sur amazone, choisissez un médicament qui aura un sens et véhiculera via l'inconscient ce que vous avez sur le cœur.

Je vous donne quelques exemples et après vous vous débrouillez.
 

1er cadeau :

- Pourquoi tu m'offres une boite d'Efferalgan ? Tu es prévenant. Tu veux me faire boire coquinou, donc en prévention tu me donnes un petit comprimé !

- Pas du tout ! A chaque fois que l'on dîne ensemble, tu ne parles que de toi. Tu me soules. L'Efferalgan c'est pour moi.
 

2ème cadeau :

 

« Oh ! mon chéri, un gel lubrifiant Durex à la fraise, ça va être chaud ce soir ! »

« Non ! c'est pour que tu t'exerces avec le tube qui a une forme appropriée. Cela ne pourra que nous rendre service »

 

3ème cadeau :

- Pourquoi tu m'offres une boîte de Memoboost ?

- La prochaine fois que je pars en congrès tu n'oublieras pas de me prévenir que tu te tapes la voisine. Cela te revient ?
Tu m'inquiétais avec des absences de mémoire. Tu préfère du vin blanc ou du rouge ?

- ...
 

4ème cadeau :

- Un tube de vaseline ??? Je ne te connaissais pas coquine comme ça dis-moi ?

- Non, ce n'est pas pour ce à quoi tu penses ? C'est pour t'aider mon doudou à enlever facilement ton alliance quand tu vas en boite avec tes abrutis de copains.


5ème cadeau :

 

« Un diffuseur d'huile essentielle ? C'est original ? Bonne idée ? »

« C'est pour la maison, c'est une façon délicate de te dire que je ne supporte ton parfum
et qu'il faut vraiment que tu t'achètes un déo »

 

 

6ème cadeau :

- Une boite de Fluvermal ? A quoi ça sert ?

- C'est un vermifuge. J'en ai marre que tu te grattes les fesses en public. Tu me fais honte.
Quand l'entraineur de foot de l'équipe d'Allemagne le fait, ça passe parce que c'est un beau gosse plein d'argent, mais pas toi !


7ème cadeau :

- Du Sporténine ? Mais chérie, tu sais bien que je suis contre le sport !

- Oui et moi contre les gros !!


8ème cadeau :

 

« De l'huile à l'arnica ! Top je n'en avais  ! »

« Non, c'est pour que tu me fasses des massages, tu me gonfles avec ton sport.
Moi aussi, j'ai mal aux jambes après avoir fait les courses, le ménage et la popote »


 

9ème cadeau :

- Des lingettes antiseptiques ?

- Oui, si tu veux continuer de pisser debout, c'est ton problème de virilité mais tu nettoies après !


10ème cadeau :

- Une boite de générique du Donormyl ? Je ne comprends pas le message ?

 

« Parce que notre amour ne pourra jamais être copié et que j'ai besoin de prendre quelquefois un tranquillisant pour éviter de sauter sur toi en pleine journée pour te faire l'amour comme une bête »

« Moi aussi, je t'aime »

 

Il fallait bien que je finisse par une note positive...

 


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